Отправлено: 09.01.13 22:32. Заголовок: Ребенок для себя из детского дома

Прошу совета, или вправления мне мозгов в нужном направлении, т.к. родственники крутят у виска, когда слышат ход моих мыслей. А мысль у меня - взять ребенка (1-2годика) из детдома. Позиция родных - зачем мне, абсолютно здоровой, способной родить самой, брать чужого ребенка.
Немного о себе: мне около 35-ти, сейчас не замужем, там была, но неудачно, писала здесь на форуме об этом кошмаре. Потом была короткая увлеченность, думала - влюбилась, оказалось иллюзия. Больше никаких серьезных отношений с противоположным полом не хочу, да и где их взять, нормальные отношения: на работе коллектив женский, по клубам и прочим местам молодежи особо интереса ходить нет, да и не с кем - подруги в основном семейные. Вот и живу: работа -дом. И одиночество. Вот и думаю: возьму ребеночка из детского дома, и у меня будет семья, и одной сиротой меньше станет.
Это все была предыстория, чтобы был понятен дальше ход моих мыслей. Сейчас мне почти 35 лет, для себя решила, что у каждого своя судьба. Ну не встречается мне моя вторая половина! А детишек я ОЧЕНЬ хочу, т.к. иначе не вижу смысла существования. Беременеть, как вы поняли - не от кого, кругом одни женатики. Надеяться мне тоже не на кого, родители - на пенсии, в другом городе. Пока буду беременная - кормить меня некому. Так что в декрете сидеть тоже не могу. Мама с малышом конечно поможет, но если рожать самостоятельно, то не факт, что беременность и роды пройдут без проблем, и я смогу сразу выйти на работу. Разницы между своим и чужим малышом - я не вижу. Ждать, когда встретиться вторая половина - могу всю жизнь прождать, а ребенка еще на ноги ставить надо. Поэтому, встретив второй Новый год одна, решила для себя, что хочу ребеночка, чтобы было о ком заботиться, ради кого жить. Мама меня не понимает, папа еще не в курсе…
Не знаю, как быть… Что скажете? Говорите, что считаете нужным. Но аргументируйте, пожалуйста. Мне надо понять...

 Отправлено: 09.01.13 22:59. Заголовок: Туся пишет: Но аргу..

Туся пишет:

цитата:

Но аргументируйте, пожалуйста. Мне надо понять...

Поняяяять?!
а что тут аргументировать? Вы ничего, кроме своих розовых мечт, не видите и не чувствуете. На ребенка вам, по большому счету, наплевать. Зато, как все красиво выглядит, спасла малютку из детдома.

 Отправлено: 09.01.13 23:24. Заголовок: может, мозги включит..

может, мозги включить на минутку?
как ваше первое утверждение согласовывается с последующими?
логика подсказывает только одно - маме нужны внуки, рожденные вами
и не просто рожденные - а шоп все как у людей - рожденные в браке
чота мало верится, что мамо будет в таком уж восторге даже от рожденного внука, ежели он рожден от проезжего молодца
а уж усыновленный...
или все ж "усыновленный" приличней - чай, не в подоле принесла, а благое дело совершила?

ужасно не люблю этот диагноз, но тут он в полный рост... ментальная калека

только ментальная калека будет затыкать дыры в своей жизни другим человеком
и речь идет о человеке, который и так обездолен от рождения

усыновление, как лекарство от недойопа
тьфу!

 Отправлено: 10.01.13 00:45. Заголовок: Какие злобные, а! ..

Какие злобные, а!

Почему-то за границей никто не отговаривает (причем, так злобно) брать ребенка приемного незамужнюю женщину. У меня взяла подруга.

А уж ребенку-то, конечно... лучше в нашем детдоме гнить, он ни в коем случает не солгасится чтобы мама "пустоту в своей жизни заполнила им".

Вот потому у нас и полны детдома детей, потому что все не только сами не возьмут, но и других пугают и отговаривают. Интересно, почему жителей других стран это не так пугает, причем, не просто "отставания в развитии", а настоящие болезни.
А у нас сам факт - ОООО АААА УУУУ ментальная калека.

Тяжелая у вас жизнь наверное, люди раз вы такие агрессивные... печально.

 Отправлено: 10.01.13 17:39. Заголовок: дикая, симпатичная п..

дикая, симпатичная пишет:

цитата:

Какие злобные, а!

Ну вот почему сразу злобные, а?

А зачем сказки сочинять? Народ призывает к реализму, не более того.
На "редких хорошеньких" есть очередь из семейных.
Автору, если и удастся, достанется совсем не здоровый (хорошо, если не инвалид), не развитый и вовсе не с "европейской внешностью" ребенок, имеющий неприятную наследственность. Вероятность такого - 99,9%.

И тут стоп. Я не хочу сказать, что это "ужасно".
И у меня, и (очевидно) у заглянувших сюда, сложилось стойкое ощущение, что автор к такому вот варианту вапще не готова.

Т.е. она реальную ситуацию себе не представляет совершенно. Вопросом не интересовалась. В теме - нулевая.
Как при таких данных принимать серьезное решение?

Почему здесь, а не спец.форум?
Я, прежде чем самой себе машину купить, лет пять форумы "курила". Результат - я САМА выбрала идеальную тачку, без всякой помощи. Повезло, конечно. Но только отчасти. Главное - я была так информационно накачана, мама-не-горюй. Это все это при том, что есть кому и помочь лично выбрать, находясь рядом, да и просто без меня купить и сказать - вот тебе, катайся. Я хотела понимать в вопросе.
И это просто машина, а не ребенок!

Почему не подкопить денег на нормальный отпуск по уходу? Кто-то гонится?

Почему не поволонтерить тем временем? И оценить реальность, и познакомиться там же с детьми?

Тут в наличии, кроме идеалистических представлений, еще и порядком инфантильный подход "что нам стоит дом построить? нарисуем, будем жить". ИМХО.

Если что, для незнающих мою ситуацию: замужем, муж обеспечен, сама тоже зарабатываю, трое детей, будет четвертый. Уже для каждого ребенка положен капитал, который принадлежит только ему, работает только на него, мы с супругом можем только приумножать.

Так что... знаю, как это - воспитывать даже не ребенка, а ДЕТЕЙ не понаслышке.

 Отправлено: 10.01.13 19:34. Заголовок: Я, к примеру, всячес..

Я, к примеру, всячески ЗА усыновление, хоть матерями-одиночками, хоть гей-парами, хоть иностранцами, лишь бы любили и заботились. Но есть мелкая деталь - взять из детдома чтоб сразу в ясли - не равно "дать ребенку семью". Без "декретного отпуска" для того, чтоб скомпенсировать малышу то, что ему уже покорежил детдом, не обойтись.

На самом деле просто поражает сразу ДИКАЯ негативная реакция, и сразу понятно, почему наши детдома полны.
А ведь детей берут часто не просто "не золотой генофонд", а инвалидов или серьезно больных. И никто так не позволит себе злобно, злобно осуждать. Потому это благородное желание, ребенка взять.

 Отправлено: 10.01.13 19:39. Заголовок: Перестаньте пугать ч..

Перестаньте пугать человека.

Автор, Вы пришли не на тот форум.
Проблемы и адаптации есть всегда и у всех, с родными детьми, с самыми лучшими мужьями.
Наличие мужа не гарантия иметь здорового, беспроблемного ребенка и сидеть с декрете до 3х лет.
(кстати, удовольствие еще то, деньсурка, сказка про колобка 500 раз прочитанная и прочие радости)
Также муж может внезапно передумать и уйти к другой, ребенок может не оправдать ожиданий, родители могут вообще пойти в отказ заниматься с внуком, работу можно потерять, сосулька может дать по голове и т.д.

Короче говоря, если у вас нету тети, то вам ее не потерять, а если вы не живете...сами знаете что.

Илите вот сюда, на этом форуме специалисты, они подскажут и расскажут, а также можно почитать массу интересных историй: http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?f=65

Заодно посмотрите, какие дети ждут родителей.

А здесь лучше обсудить отношения с мужчинами, Анну Каренину или анекдоты почитать, фильмы обсудить, музыку, или вот шмотки показать... и все такое.
А в тематических разделах поговорить о НЁМ. Хорошо?

 Отправлено: 10.01.13 21:42. Заголовок: Да я понимаю, что вс..

Да я понимаю, что все это выглядит несколько несерьезно. Может я не смогла все написать, как следовало бы. Почему я пишу здесь, а не на тематических форумах? Ну потому что я тут уже давно и вижу, что тут пишут о наболевшем. Мне вот как раз и нужен не причесанный совет. А на спец-форумах отношение к этой теме очень специфическое, там все только "за" и рисуют все в розовых тонах. Я понимаю, что это не щенка купить и нужно быть готовой ко всему. Причем на всю жизнь. Мне не 20 лет, всю ответственность я понимаю. Если заболеет ребенок, то я приложу максимум усилий со своей стороны. А если что случится со мной при родах, то положиться мне не на кого. Поэтому рисковать так не могу. Я вот и хочу взять малыша в возрасте 1,5-2года, чтобы в декрете не сидеть и чтобы малыш еще ничего не помнил. Еще раз повторюсь, няня - если задерживаюсь с работы и прочее. Воспитанием и развитием ребенка буду заниматься сама, как с родным. Я хочу заботиться о ком-то. Чем усилия тратить на поиски мужа, бегать по салонам красоты, заниматься шопингом и прочее, мне это все чуждо, но т.к. живу в социуме, где принято хорошо выглядеть, то приходиться. Для меня, лучше свое время тратить на ребенка, вкладывать в него свои силы, водить по кружкам и прочее... Хочу, чтобы у меня и у этого малыша была семья, пусть и без папы.

 Отправлено: 10.01.13 21:45. Заголовок: Динуля А про Женю я ..

Динуля А про Женю я всегда с удовольствием поговорю. Я сюда пришла благодаря ему и вижу в вас родственную душу, поэтому и советуюсь.

 Отправлено: 10.01.13 23:42. Заголовок: Не хотела о грустном..

Не хотела о грустном, но... У меня дальние родственники, у которых погиб ребенок, взяли малыша лет пяти из детдома. Пяти лет - потому что уже немолодые, опасались совсем маленького. Сколько они в него вложили! И катания на горных лыжах в Альпах, и кружки, врачи, логопеды, фиг знает что... Ну вот сейчас ему 17 лет, еле-еле устроили в ПТУ/колледж боль-мень приличный... Никаких надежд и перспектив, не олигофрен, но и только. Ведь золотой генофонд нации в детдомах встречается очень редко
Вы как-то и вправду только глянцевую картинку видите, но дай бог, конечно, чтоб повезло.

 Отправлено: 11.01.13 11:46. Заголовок: Safiatu Peligrosa пи..

Safiatu Peligrosa пишет:

цитата:

Почему не подкопить денег на нормальный отпуск по уходу? Кто-то гонится?

Вот это верно.
Туся пишет:

цитата:

Я вот и хочу взять малыша в возрасте 1,5-2года, чтобы в декрете не сидеть

А вот это в корне ошибочно. Даже если и старше 2-х лет ребенка возьмете...

Представьте: у ребенка наконец появилась тетя, которая хочет быть его мамой. Но а) он к этой тете еще не привык, б) тетя его каждое утро отводит в незнакомое место (детский сад) с чужими взрослыми/детьми (т.е. опять в коллектив, как в детдоме). Да ребенок с очень большой вероятностью будет каждый раз испытывать жуткий стресс - заберет ли тетя-мама его вечером обратно.

Если честно, у меня просто в голове не укладывается, как можно не понимать разницу между своим родным ребенком, который в два года начал оставаться с няней/ходить в сад, и с ребенком, только что взятым из детдома и отданным няне/в сад.

Так что, берете такого ребеночка и садитесь с ним домой лет эдак на ... и это будет более ответственно и тяжко, нежели со своим, рожденным.

Да и не это главное. Пришла бы автор с мыслью "ребенка хочу-немогу, все брошу, буду растить" - с нятяжкой, но было бы понятно. А тут... Хочется даме сбычи красивых мечт. К реальности не относящихся. Но осуществлять эти мечты она, если что, будет за счет беззащитного и ни в чем не виноватого ребенка. Вот это плохо.

А еще бывают случаи - возьмут из детского дома деточку повоспитывают-поиграют и отдают обратно. Это вам как, а?

Я бы автору советовала, если уж хочется ребенка, а мужа искать не, то уж на повстречаться и заделать ребенка найдете точно. 35 лет вполне привлекательный возраст.
Конечно, конечно, надо подбирать здорового, умного и т.п. и т.п... но это теория, замуж выходят за всяких и рожают от них. Так и тут найдется производитель.
А роды - ну да, страшновато на первый взгляд, не спа-процедура, конечно. Но миллионы лет рожают женщины и бОльшая часть остается живыми, а многие даже еще более здоровыми, чем до родов.

Вот тут уж, милая автор, что выйдет, то и выйдет. Но это свое, рожёное, генетически родное. Нич-чего не попишешь. При всех попытках повесить вину за что-то на кого-то.. в конце ряда все равно сама стоишь.

Так что, дорогая Туся, на гульки за ребенком!

 Отправлено: 11.01.13 12:08. Заголовок: Elena пишет: Никак..

Elena пишет:

цитата:

Никаких надежд и перспектив, не олигофрен, но и только. В

Лен, но это ведь едва ли не самый лучший вариант, который можно в подобных случаях получить.

А если олигофрен? А если инвалид (и сразу то было незаметно, даже в карточке было не написано, что может такое случиться, а вылезло почему-то и через очень несколько лет)? А если потомственный алкоголик? А если с ярко выраженными генами агрессии, преступник готовый, то есть, что бы Вы там ему ни внушали? Это как? И тут даже воображения не хватит, чтобы перечислить все что может оказаться...
Мне могут возразить, что и у своих такое может вылезти. Наверно. Может все, что угодно быть.
Но я повторяюсь... позволю себе процитировать себя же.
Амуретта пишет:

цитата:

то свое, рожёное, генетически родное. Нич-чего не попишешь. При всех попытках повесить вину за что-то на кого-то.. в конце ряда все равно сама стоишь.

 Отправлено: 11.01.13 13:21. Заголовок: Я не знаю есть ли во..

Я не знаю есть ли возможность для начала пообщаться с ребенком, взять его на выходные?
Меня бы лично в такой ситуации два момента волновали. Готова ли я любить этого ребенка, как своего, в любом случае? Даже если потом наладится личная жизнь и будут свои дети? И насчет генетики. Часто действительно, сколько в таких детей не вкладывай, они все равно повторяют судьбу своих родителей.

КАК можно изначально планировать взять ребенка, уже травмированного предательством биологической матери и жизнью в российском детдоме, и НЕ планировать хотя бы полгода посвятить этому ребенку (а-ля посидеть в декрете), чтоб банально к себе приучить, к жизни дома, речью заняться, здоровьем, и прочим?
Этим детям нужна или неработающая мама, или няня с проживанием, они впитывают внимание, как пустыня воду, и всё мало.
Кружки, бл...ин, лепка с аппликациями... (вздыхает).

Усыновление ребенка должно быть основано не на эмоциях, а на трезвом рассчете и четком осознаии своих возможностей вкупе с ясным пониманием всех трудностей и сложностей, связанных с этим процессом.
И многие люди, которые четко представляют ЧТО их ожидает, вполне резонно полагают что они не справятся с такой нагрузкой. И другим советуют очень хорошо подумать, прежде чем решиться на такой ответственный шаг.
Что в этом плохого?

Вобщем, тут пара советов нормальных прозвучали - поволонтерить для начала и почитать спец форумы, вникнуть поглубже в тему, а то все слишком радужно у автора. Форум Вам уже показали, да и сами говорите, что места знаете, атм бываете... А касательно волонтерства - вот сайт: http://moskva.volonte.ru/

Вы либо укрепитесь в своем решении, либо поймете, что это не Ваше.
И нелишне обсудить вопрос с психотерапевтом и разобраться в своих мотивах. Может, на самом деле Вам чего-то другого хочется, а отнюдь не приемного ребенка.

 Отправлено: 11.01.13 13:30. Заголовок: Амуретта пишет: А е..

Амуретта пишет:

цитата:

А еще бывают случаи - возьмут из детского дома деточку повоспитывают-поиграют и отдают обратно. Это вам как, а?

огульно не осуждаю, лично таких не знаю, так что пока никак не пришлось отнестись.
тех кто отдал ребенка в детский дом тоже огульно не осуждаю.

отказ от детей не бросает тень на человека СОВЕРШЕННО. а вот желание злобно грызть тех кто все таки хочет ребенка - без мужа и из детдома - бросает.

Все рожают/усыновляют только для себя.
Хочется лялечку, у всех есть, мне тоже надо, привязать мужчину, биологические часы и тд и тп.

Хорошее дело - взять малыша из детдома.
Автор не алкоголик, не наркоман, чего еще надо?

 Отправлено: 11.01.13 14:03. Заголовок: Амуретта пишет: А е..

Амуретта пишет:

цитата:

А еще бывают случаи - возьмут из детского дома деточку повоспитывают-поиграют и отдают обратно. Это вам как, а?

Вера пишет:

цитата:

огульно не осуждаю, лично таких не знаю, так что пока никак не пришлось отнестись.

Но это ведь... предательство человека, который
Ника-Клубника пишет:

цитата:

уже травмированного предательством биологической матери и жизнью в российском детдоме

а Понаровская, например, отдала приёмную дочь обратно в детдом, когда родила свою.

Дрянь. ИМХО. 100%. Лучше было б не брать вообще. Этой девочке было лучше, если б ее не брали. И ее вера в людей не была абсолютно убита, как после этого иркиного "удочерения".

 Отправлено: 11.01.13 14:10. Заголовок: Вот Вам блог русской..

Вот Вам блог русской семьи в Штатах, усыновившей двухлетнего мальчика-инвалида: http://nashliam.blogspot.ru/

Автор пишет о трудностях интеграции, и, в частности, вот цитата в тему о социализации усыновленного ребенка:

цитата:

Когда мы только привезли Лёшу домой, то были настолько поражены его быстрой адаптацией, что практически сразу же стали активно знакомить его с родственниками и друзьями, вывозить в парки, зоопарки и на всякие мероприятия... Оглядываясь назад, мы понимаем, что нанесли этим вред самому главному, а именно - формированию Лёшиной привязанности к нам. Да, Лёша*успешно адаптировался во всём внешнем, но его внутренний мир так и остался прежним. И теперь мы точно знаем, что начинать надо было именно с него. К сожалению, Лёша так и не знает, что такое любовь и привязанность. Он с большей радостью обнимает незнакомого мальчика на улице, чем своего брата... Он совершенно не боится чужих людей, и очень часто, глядя на него, возникает ощущение, что общение с*прохожими*приносит ему больше радости, чем общение с нами... Когда мы поняли это, то приняли решение вернуться назад.* Почему назад? Потому что*в идеале, мы должны были это сделать три месяца назад: ограничить круг Лёшиного общения только нами и сконцентрировать все силы и внимание на том, как научить Лёшу быть членом семьи. Нашей семьи. Наш социальный работник, когда встречались с ней буквально на днях, отметила, что у Лёши налицо классические признаки нарушения привязанности. Похоже, путь нам предстоит трудный и тернистый.

 Отправлено: 11.01.13 17:22. Заголовок: Да, Туся, обратите в..

Да, Туся, обратите внимание вот на что:
По законодательству одинокие граждане тоже имеют право на усыновление. Но тех детей, от которых отказались семейные пары. Т.е. это еще одна проблема.
При этом у усыновителя должен быть доход не меньше прожиточного минимума на всех членов семьи и жилье не меньше санитарных норм. Ну, обычные требования.

Обратите внимание, пожалуйста, здесь нет противников усыновления "вообще". Даже резко и грубо высказавшийся Алексей не противник усыновления, как такового.

Здесь в основном против идеи "завести ребенка для себя", родившейся в голове одинокой женщины. Как некоего суррогата семьи.

Детей рожать-то "для себя", в неполной семье не всегда стОит. А уж усыновлять...

Леший, я ведь знаю, что ты тут маму ищешь Саше. Ну не специально пришел за этим, изначально твой посыл иной. Наверно. Но не отказался бы, да?

Туся, Вы бы присмотрителись к Алексею Сидоренко. У него уже и готовый ребеночек есть, и еще заделает...

 Отправлено: 11.01.13 18:41. Заголовок: Elena пишет: присмо..

Elena пишет:

цитата:

присмотрителись к Алексею Сидоренко.

Вам не приходило в голову, что кроме поиска и желания "мужика", есть у человеческой души и другие потребности - общаться, отдавать свою ласку и любовь, свою душу. Чем для этого плох приемный ребенок?? Нет, ребенок пусть лучше в детдоме гниет, а автор или полностью превратится силами психологов в законченную эгоистку или докатится до другой крайности, мужиков облизывать и пестовать. А что, жизнь полна примеров.

 Отправлено: 11.01.13 20:17. Заголовок: Вера пишет: общатьс..

Вера пишет:

цитата:

общаться, отдавать свою ласку и любовь, свою душу.

Но к ситуации автора ваше утверждение про "желание отдавать" отношения не имеет. Иначе как-то не планировалось бы ребенка из дома малютки прямиком в сад (она ж не хочет отпуска). Он же ей будет мешать деньги зарабатывать. Какая еще забота?

Вера пишет:

цитата:

Вам не приходило в голову, что кроме поиска и желания "мужика", есть у человеческой души и другие потребности - общаться, отдавать свою ласку и любовь, свою душу. Чем для этого плох приемный ребенок?? Нет, ребенок пусть лучше в детдоме гниет, а автор или полностью превратится силами психологов в законченную эгоистку или докатится до другой крайности, мужиков облизывать и пестовать. А что, жизнь полна примеров.

Приемный ребенок в первую очередь - это не удовлетворение своих потребностей пообщаться, и душу потешить. Это твердое понимание всех последствий своего поступка. Это должна быть убеждение не свои потребности удовлетворять, а полностью удовлетворять его потребности.
А если ребенок не захочет общаться и душу приемной матери греть? Тогда как быть?
Я у автора не вижу понимания совершенно, во что все это может вылиться.
Я вижу только, что рожать автор боится, а из детдома взять не боится.

А так то я тоже люблю порассуждать на досуге. Как все.

 Отправлено: 11.01.13 20:56. Заголовок: Вера пишет: докатит..

Вера пишет:

цитата:

докатится до другой крайности, мужиков облизывать и пестовать.

Это почему докатиться-то? А? Ну-ка отвечайте, барышня?! Что за хамство? Чтобы жить нормально с мужчиной, надо его пестовать и облизывать, любить и уважать!

Я вот например, поступаю так и не жалею. А уж ответ от него м-м-м.... во всех смыслах.

Выбирайте выражения, Верочка!

 Отправлено: 11.01.13 22:01. Заголовок: Какая неожиданная те..

Какая неожиданная тема появилась. Читала с интересом. Пожалуй, не буду столь же многословной, как предыдущие ораторы, но все же выскажусь. Я не очень понимаю, почему при огромном желании иметь ребенка не родить его самостоятельно. 35 лет - сегодня это очень немого. Женщины рожают первого в 40 и ничего. А сосульки на голову падают, не спрашивая - рожала ли ты сама или взяла ребенка в детдоме.
Я не брызгаю слюной умиления при виде чужих малышей (могу посюсюкать, если это малыш близкой знакомой - не более), еще и поэтому мне непонятно желание Туси. Наверное мне жалко бедных обездоленных сирот, как жалко немощных бабулек или стаю бездомных собачек. И я даже угощу попрошайку пирожком, а бабушке помогу спуститься в метро. НО. Но я бы никогда не притащила домой ни попрошайку, ни старушку. Возможно, я недостаточно милосердна, а скорее всего мне просто наплевать на мнение окружающих, я совсем не хочу выглядеть в чьих-то глазах идеальной и "такой вот доброй и замечательной".
И я не буду давать советов, потому что 35 лет достаточный возраст, чтобы принять решение самостоятельно, а не перекладывать ответсвенность на малознакомых людей. Но свое мнение по теме я высказала.

 Отправлено: 11.01.13 23:48. Заголовок: Я пару дней назад см..

Я пару дней назад смотрела чУдный фильм "Мужчина в моей голове". Героиня фильма накануне Нового года попадает в аварию и получает травму. Очнувшись, она слышит голос незнакомого мужчины.... у себя в голове. Довольно быстро барышня понимает, что не сошла с ума и живет с этим внутренним совечиком вполне "в мире и согласии", Пьет по его просьбе пиво, смотрит хоккейные матчи и занимается прочими мужскими радостями(ничего плохого не подумайте). А, еще к ней приходит пес этого мужчины и приживается. К слову, этот мужчина дает ей дельные советы и помогает справиться со многими проблемами. Новый год они тоже встречают "вместе". А наутро он исчезает.... Барышня в панике. Но все заканчивается хеппи. Как в сказке. Фильм приятный и "мораль в той басне" тоже есть. Туся, посмотри, пойдет на пользу - мож стоит головой удариться:) Я к тому, что тебе нужно сменить обстановку и изменить привычный образ жизни - блажь уйдет, а если не уйдет тогда это тебе действительно надо. Вот тут есть этот фильм он-лайн http://kinobanda.net/film/7320/

 Отправлено: 11.01.13 23:51. Заголовок: Та пишет: 35 лет до..

Та пишет:

цитата:

35 лет достаточный возраст, чтобы принять решение самостоятельно, а не перекладывать ответсвенность на малознакомых людей.

Да, вот точно!

Та пишет:

цитата:

Но свое мнение по теме я высказала.

Да тут, собственно, все так.

Ника-Клубника пишет:

цитата:

Чтобы жить нормально с мужчиной, надо его пестовать и облизывать, любить и уважать!

ТОЧНО!!!
Ника-Клубника пишет:

цитата:

Я вот например, поступаю так и не жалею. А уж ответ от него м-м-м.... во всех смыслах

И я так же. И живу в сказке.