Отправлено: 17.10.10 20:49. Заголовок: О любви

Я сейчас хочу поговорить о любви.
Не о любви к Жене. Я считаю такие заявы и всхипывания просто неприличными. Ну какой он вам Женька и "ты"... И кого Вы тут любить собрались? Этого зайчика, которого показывал он всем со сцены? Или того эффектного, остроумного и блестящего шоумена-тусовщика, которого видели коллеги по цеху или все вы в передачах с экрана телевизоров?... Это все маски надо полагать, а какой он на самом деле никто из истерично "любящих" не знает. И об этом судить не нам, и даже не тем Ленам, Оксанам и прочим околоЖЕНЕтусущимся девицам, которые таскались за ним по гастролям, а иногда не за ним, а так просто чтобы потаскаться. Поэтому любовь к нему - это не нашего ума дело. Нам должно и можно лишь восхищаться его голосом, образами на фото , в песнях и прочими такими вещами.

Но я сейчас вовсе не об этом говорю... Я о любви как таковой.

Все мы понимаем под любовью очень разное. Слова можем говорить красивые, правильные, но где-то в глубине души каждый человек под этим чувством подразумевает что-то очень свое, зачастую несхожее с общими понятиями об этом. И инстинктивно мы чувствуем любит ли нас партнер, даже если он делает что-то не совсем внешне сочетающееся с любовью... мы понимаем, что он иначе не умеет, и доказывать что-то, спорить бесполезно, можно обидеть и спугнуть хрупкое чувство...

Скажите, у Вас в жизни были реальные случаи, когда Вам казалось, что этот человек ведет себя не так, как должно вести любящему... а оказывается, что именно он и есть тот, кто по-настоящему Вам предан, любит и не бросил в самой трудной ситуации? Ведь именно эти случаи и есть самое верное доказательство любви...
Расскажите. :)

Или вот.... это обыденное. Но... вот что у меня было.
Мой муж обожал жареную мойву. Причем, именно с мойвой трудно очень возиться. Надо снять в пузике черную пленку, иначе она будет горькой, потом она мелкая, а естся помногу.. чистить ее долго, муторно, потом, обваливая в мелко натертых сухарях, жарить до хрустящих хвостиков, помле снимать и аккуратно перекладывать на тарелку. И так долго-долго... муж тогда купил ее 7 с чем-то кг. Я возилась с мойвой, муж сидел рядом на кухне, потирая лапки... Пришел мой брат и сказал ему: "Вот это я понимаю, доказательство любви. Моя б меня в лучшем случае с этой мойвой выставила отдать ее бродячим кошкам." Муж довольно рассмеялся.
Вот... и так доказать любовь можно. Делая для него что-то, что не стала бы делать для себя или кого другого.

А у Вас такое было?. :) Давайте делиться приятными воспоминаниями.

 Отправлено: 09.06.11 22:19. Заголовок: Любовь это все это н..

Любовь это все это наказание и дар

 Отправлено: 10.06.11 23:05. Заголовок: Дина не поняла... ..

Дина

не поняла...

Дина пишет:

цитата:

это все это

Что "это все это"?

Поясните, пожалуйста.

 Отправлено: 12.06.11 22:12. Заголовок: Вика просто упала з..

Вика просто упала запятая:) Любовь - это все, это наказание и дар.

 Отправлено: 19.09.11 22:01. Заголовок: Это тоже любовь или мания, все-таки?

Есть у меня брат. Не вьюноша нежный и кудрявый, а вполне взрослый мужчина, детный, есть гражданская жена, отношения прочные. Не без задоринки и каких-то трений, но все более или менее нормально, не так давно ребенок родился, что означает какую-то прочность и задел в отношениях. Да, мужик внешне интересный, профессия придает дополнительного шарма, жена молодая и симпатичная Это я, чтобы было понятно, о ком я в дальнейшем.
Ну так вот, живет эта пара вполне хорошо и мирно, ведут хозяйство, детей воспитывают, он все в дом несет... и вдруг возникает на горизонте некая нимфа лет 30 с малым хвостиком, внешности вполне обычной, Роста так 150 см и в ширину немногим менее, у самой ребенок, что там с семейным положением, не знаю, не афишируется, образования классов 9 - эдакое счастливое дитя рабочих окраин... И эта прелестница вдруг начинает проявлять инициативу - она часто звонит, СМСит, пишет мылы, придумывает какие-то дела и поводы для встреч, бегает к нему на работу, делает подарки... Всячески демонстрируя "жена - не стена... "
Брат мой в ужасе, он шарахается от нее, как мышь от веника, когда звонит телефон, он боится брать трубку. Жена нервничает. И поэтому брат, чтобы не разрушить хрупкое семейное благополучие еще изо всех сил старается скрыть это хотя бы частично от жены, чтобы та не подумала, что он сам это инициирует и поощряет. И братик мой просит у меня помощи и совета, как избавиться от этой, с позволения сказать, ухажерки.

Мой брат, наверно, жену-то не сильно любит в самом полном смысле этого слова, но ему с ней удобно, комфортно, опять же дети и общий дом... лично я считаю, что она - лучший вариант для брата. А вот ту недоразуменцию надо бы убрать. Но как? Ведь даже у той все это не любовь, а истерия. По моему. Или я ошибаюсь? Но в любом случае, даже если эта чуда любит, но брату-то она не нужна, а только портит и сильно усложняет жизнь. И, если б она его на самом деле любила, то, подумав, убралась бы из его жизни. Так как для любящего - главное, чтобы любимому хорошо было....

А вообще, цитирую классика и просто умную и царственную женщину: "Приходилось видеть, как женшина преследует мужчину. Из этого никогда ничего, кроме сраму, не получалось" (А. Ахматова)

Рассудите, пожалуйста. Брату помочь надо. Ужаживающая слишком глупа, чтобы понять и отойти, не мешаясь...

 Отправлено: 20.09.11 17:27. Заголовок: Тася твоему брату ну..

Тася твоему брату нужно набраться решительности и погнать ухажёрку прочь, если, конечно он не испытывает к ней каких-то нежных чувств Просто объяснить ей, если понадобится в жесткой форме, не боясь показаться хамом или грубияном, что ей ничего не светит. Ему решать, кого терять - почти жену с его ребенком или посторонюю тетечку, пусть и почти "друга" (кстати о дружбе - кожется это все о том же). Если у ухажерки есть хоть немного разума, она притихнет - тогда у нее останется шанс хотя бы здороваться при случайной встрече. В общем, скажи брату - пусть проявит себя мужчиной.

 Отправлено: 20.09.11 21:38. Заголовок: Я в своей жизни проя..

Я в своей жизни проявляла инициативу. НЕ носилась за мужиком, как нимфа за Вашим братом, не ппреследовала его, а именно была инициативной... два раза в глубокой юности (не в тридцать с хвостиком, пусть ис маленьким, а первый раз в 14, второй раз в 16) отыграла роль Татьяны Лариной, и в обоих случаях была ... ну как Ларина, короче.
Теперь проявляю только в случае, если можно обратить все в шутку. Типа он круглые глаза сделал в ответ на мои инициативы, а я еше круглее "ты чтоооо? я же пошутииииила! Неужели ты всерьез подумал, что ты мне интересен??? Вот ведь дурашка!"

Но это я просто развлекаюсь и ничего больше, и то с полной престраховкой. О то ж!

 Отправлено: 22.09.11 18:56. Заголовок: Много любви не бывае..

Много любви не бывает... Бывает любовь и увлечения, самой разнообразной степени тяжести.
Любовь взаимная - истинное счастье.
Односторонняя - приносит эти ощущения, что ... много знаков внимания. И это не любовь... досадная оплошность, скорее

 Отправлено: 24.09.11 15:27. Заголовок: Вот нашла в сети инт..

Вот нашла в сети интересную статью под названием "Голландку, которая за год позвонила мужчине 65 тысяч раз, отдали под суд".

Насколько я знаю, имя этому явлению, когда женщина преследует иногда даже совершенно незнакомого с ней мужчину, имея иллюзию, что у них отношения - эротомания (первое значение слова, приведенное в статье). По сути дела, это душевное расстройство, которое нужно лечить в специальном учреждении сильными препаратами (насколько эффективны эти лечения, сказать не могу). Как-то давно я даже фильм на эту тему смотрела с Одри Тоту (кстати, хорошее кино, рекомендую).
Опасность в том, что такие женщины способны разрушить реальную жизнь своего воображаемого избранника, который зачастую имеет семью, детей. Их эротоманки рассматривают, как препятствие своему счастью с любимым и по их мнению ЛЮБЯЩИМ и не останавливаются ни перед чем (иногда даже самым страшным), чтобы "расчистить" себе путь. И постоянно заваливают мужчину любовными письмами, смс, посылками и подарками такого содержания, что жене трудно не подумать, что у мужа связь на стороне... И ведь почти невозможно в такой ситуации верить мужу, который, естественно все отрицает, несмотря на ворох доказательств его неверности. А как бы вы поступили, столкнувшись с подобной "соперницей", стали бы выяснять, виноват ли муж или...? Ведь, я тут повторяюсь, зачастую эротоманки живут иллюзией, что жертва преследования отвечает им взаимностью, особенно, если жертва имеет неосторожность хотя бы здороваться или парой слов перекидываться с такой вот особью.

Так что, Тася, вполне возможно и, скорее всего, "ухажерка" Вашего брата попросту больна. Скорую, к сожалению, не вызовешь так сразу...

А вот что ему-то делать с больной женщиной - вопрос крайне сложный. Ведь для Вашего брата конечная цель - не вылечить эту нимфу, а просто чтоб отстала и жить не мешала.

 Отправлено: 30.09.11 22:13. Заголовок: Safiatu Peligrosa, н..

Safiatu Peligrosa, ну да, и это верно. В подобных ситях грань между болезнью и еще просто невоспитанностью, распущенностью и непониманием весьма тонкая. Но и то, и другое весьма неприятно и утомительно. И чтобы прекратить, надо рубить резко и грубо, забыв вежливость и хоть какие-то сентенции.

 Отправлено: 30.09.11 22:30. Заголовок: я еще тогда студентк..

я еще тогда студенткой очницей была, на третьем курсе. шли после дискотеки с подругами, а сзади шайка парней рокеров, все в черном, с дредами, с кастетами. подошли к нам знакомиться, мы не отказались. сели в парке пива попить, и один из парней (самый худенький) предложил мне стаканчиками чокнуться. и вот с этого момента во мне все перевернулось. проводил до дома и предложил встречаться, я сказала подумаю. а в то время сессия у меня была, на 2 недели я окунулась в экзамены. и забыла про него. и вдруг звонок через 2 недели. я с трудом вспомнила кто это. а он такой философ говорит: "ну у тебя наверно 2 чаши, одна за другая против", я такая говорю скорее всего за. так мы и стали встречаться. у меня дикое желание было его откормить.
я раньше очень много тренировалась, и от перенагрузки иногда падала в обморок. идем как-то гуляем, я говорю, что сейчас упаду. он говорит я тебя удержу. просыпаюсь дома вся в земле. спрашиваю, что случилось? а он "я пока тебя нес, 2 раза уронил на цветочную клумбу"!!!!!!!! потом тоже случай помню как я падать начала. очнулась уже в больнице, спрашиваю, что случилось? а он мне: "ты падать начала, я тебя не удержал, и упал на тебя и на асфальт оба))) в день моей выписки, уборщица в палате пол мыла, а я стояла на кровати одевалась. пришел мой ненаглядный, обнял меня подбросил, не поймал, я упала на сырой пол и подскальзнулась, и еще на 2 недельки задержалась в больнице.
а сейчас перерос это все, возмужал. вместе так сказать тот период пережили.

 Отправлено: 20.05.12 22:53. Заголовок: Вот говорят: любовь... любовь... а я никогда не любила!

Вот говорят: любовь... любовь... а я никогда не любила!

Вот так получилось. Сначала те, кто мне нравился на меня не обращали внимание, позже мне нравились мужчины, которым я была интересна на один раз. Пообщавшись так я устала, что года два вообще общалась только по сети, потом поняла, надо себя заставлять общаться, итогом решения был брак в 28, вышла замуж за человека, который мне даже не нравился, вышла просто потому что было надо создать семью - реализовать программу заложенную природой. Брак был неудачный, долгий и тяжелый, детей не было. У мужчины обнаружились серьезные проблемы с психикой, которые тщательно скрывались все 5 лет брака родственниками и им самим. Скрывали родственники это просто омерзительно - все валилось на меня, а я, в силу воспитания и заниженной самооценки, все брала на свой счет. В конце концов, поняв, что я не обязана взваливать на себя чужую невозможность адаптироваться в жизни и все делать за всех, я ушла, под гиканья и наезды со стороны мужа и компании.
Что я сейчас имею, я имею ситуацию, в рамках которой мне совершенно не хочется общаться с мужчинами, и я даже не знаю как это делать. Если когда-то я что-то и умела, теперь я разучилась. Женщиной я себя не чувствую, да и как, если прожила 5 лет в роли мужчины с человеком психологической организацией слабой, капризной и своенравной девушки, которого постоянно опекали родители.
Встретила человека в которого влюбилась, думала я вообще не способна на это. Безответно, естественно. Теперь хочется меняться, но как и в какую сторону я не знаю. Я не хочу быть с этим человеком, я знаю, что мне это не надо, я даже не буду с ним это обсуждать.
Надо ль мне поменяться, чтобы общаться с другими мужчинами.

 Отправлено: 11.06.12 17:33. Заголовок: Туся пишет: Надо ль..

Туся пишет:

цитата:

Надо ль мне поменяться, чтобы общаться с другими мужчинами.

не очень понимаю зачем вам радикально меняться? может просто признать, что каждый имеет право на ошибку, что был момент когда вы загнались и вляпались в г**но, ну и что? наступают то туфлей, которую потом выкидывают. На хрена она говенная нужна? по любому это прошлое, нечего с вывернутой шеей жить, можно навернуться.
может, вам научиться быть самой собой прежде всего, зачем вам меняться? понять чего вы сами хотите, делать то что приятно самой себе.
Так что вывод на мою имху один, не торопить себя и события. Не насиловать. Ничего хорошего из этого насилия над собой не бывает, вы однажды попытались и пять лет в пытошной провели. Вышли из застенков, а страх остался. Влюбились тут же и сразу отказываетесь. Нет, если неохота, то и не надо. Дайте себе время, потом вырулите. Подумайте с кем бы хотелось провести это лето, может старую подругу найти, может собачку завести, может укатить куда нибудь, а может в тишине побыть с книжками, вам виднее. Но наградить себя, за силу разделаться с ляпом, надо непременно...
Как вы вообще любите время проводить? а мужчины думаю постепенно подтянутся.

 Отправлено: 16.08.12 20:22. Заголовок: О любви? Хм... Сим..

О любви?
Хм...

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

 Отправлено: 12.10.12 17:52. Заголовок: Смотрела замечательн..

Смотрела замечательный фр.фильм с Одри Тоту, ее героиня переживала глубокий кризис из за смерти любимого человека. И за ней начал ухаживать блеклый коллега, простой, как икеевский табурет. И героиня, утонченная француженка, ответила взаимностью этому шведскому табурету. Как бы, любить то она его не любила, но он дал ей именно то чувство спокойствия и комфорта, в которых она нуждалась, страдая по умершему мужу.
Ну и давайте покопаемся немного.

Меня после просмотра вдруг заинтересовали случаи, когда любовь/влюбленность одного человека возникает как бы откликом на любовь/влюбленность другого. И вместе с этим ряд вопросов.
Вот, мужчине нравится женщина. На работе, в клубе, в гостях, не суть.
И он начинает ухаживать/обхаживать, и если он ей также , как минимум, не противен и она условно свободна, возникает нечто, перерастающее в любовь.
Вот и загвоздка. Получается: если б он к ней не подкатил, любви бы и не возникло, а возникло бы к тому, кто подкатил. Значит, любовь возникает как отклик на внешний сигнал и завит от того, кто первый подкатил.
Так что ли?

 Отправлено: 16.02.13 13:40. Заголовок: В какую сказку я попала и надо ли из неё выбираться, роняя тапки? (много букв)

Всем хороший казался. Ну и, как случается в нашем преклонном возрасте, рассусоливать не стали. Съехались сразу почти. Удивлялась я. Думала, уже старая я холостячка, жить ни с кем не могу, заботиться ни о ком не хочу, в одной постели с собой чужого присутствия не перенесу. Да и вообще людей недолюбливаю, не только мужчин. Оказалось, ещё как могу, хочу и перенесу. Ну т.е. физически человек очень приятен, в отличие от иных, сосуществование с которыми привело меня к противоположным выводам ранее. Смотрела я на себя и удивлялась. Месяцев шесть прошло.

Речь о «звоночках». Здраво и хоть сколь-нибудь объективно оценивать я это явление не могу. «Звоночки», они же обоюдные в этом возрасте уже, да?

Первый надо было заметить сразу. Как-то слишком много нежности было в человеке. Т.е. я поняла бы такую реакцию у ребёнка, но он взрослый дядя, ващет. Вот так вот нельзя бросаться обниматься, как он это делал в общественных местах. Ну кто-то мог бы и обрадоваться, но меня коробило.

Второе - это манера полемизировать. По-бабски многословная. Я сама мелкие неудобства переносить могу, но обсуждение того, что не устраивает, мне лично кажется эмоционально затратным занятием. Ну и если тебе не нравятся котлеты без петрушки, сделай сам, как тебе нравится. Но он сам не может, будет выносить мне мозг. Хмели-сунели надо в борщ и в плов. Я так не ем и не готовлю. Я правда не переношу эту бабскую полемику. Ну не только на тему еды, и на другие темы. Мне от этого становится бессмысленно-бессмысленно и хреново-хреново. Ну и дополемизировались мы до того, что мне захотелось собрать вещи и уехать.

Тут наступила третья стадия моего охренения. Мужские слёзы и истерики. Сначала я думала, что мне показалось. Ну никуда я в итоге не уехала, вещи даже не собрала. Он умеет рационализировать, объяснил, что я так делала много раз, можно попробовать один раз иначе поступить. Попробовала. Вроде, нормально. Ну был момент, когда я ему это только сказала, что всё, устала от «полемики», не хочу больше полемизировать, мне «показалось» плачет: он опустил голову, вышел в другую комнату, потом вернулся, начал рационализировать. Ну показалось и показалось. Потом ещё раз «показалось». Тоже не придала значения.

Третий раз был апофигейский. Повод был до смешного мелкий. Я не хотела тащиться к его друзьям на ДР. Нет, не так. К его бывшей любовнице на ДР. Ну имею право не хотеть? Она уже теперь девушка не одинокая, но у них, якобы, сохранились приятельские хорошие отношения и надо ехать на её ДР. Да и ради бога. Поезжай сам. Меня зачем тащить к ней? Объясняла, как могла, что ехать не хочу, вроде бы убедила, сказал «хорошо, не хочешь – не поезжай», но вижу – хмурится. Дай, думаю, я его «развеселю», а то, что он хмурится? на ДР грустному ехать зачем? пусть весёлый едет. Ну и начала ходить вокруг него, ласково «вилять хвостиком» и говорить что-то на тему «ну не обижайся, ну ты же понимаешь, ну я столько полезного дома сделаю» и в таком духе. А он как раз уже одевался, и штаны в руках держал. И тут он эти штаны куда-то кааак зашвырнёт, мне кричит «отстань от меня, ты что, не понимаешь», нос красный, слёзы текут, ушёл в ванну, закрылся там и сидит. Пипец, думаю. Меряю шагами его квартиру, вообще не знаю, что от него ждать и реально не понимаю. Короче, пришлось мне туда (на ДР) переться. Из ванной я его выманила в итоге обещанием поехать с ним, подарок купили по дороге, пожрали там тортик, познакомились с людьми, некоторых из которых, наверное, больше не увидим, обычная сказка о потерянном времени. Потом его спрашиваю: «чего это было-то? с запиранием в ванной, которое» он говорит: «ну мало того, что «не поеду», так ещё и «не обижайся». И, типа, это моё «не обижайся» было последней каплей, как-бы я лишила его права обижаться. В общем, я так и не врубилась, что это было. И оно меня пугает. Очень.

Он мне нравится, и я думаю, что даже на понятийном уровне не всё хорошее про него понимаю и могу выразить словами. Но вот эта вот полемичность и истеричность… Для меня это очень непонятное и неприятное. Я такого раньше не видела. И не представляла себе.

Кто-то может объяснить, в какую сказку я попала, и что там дальше бывает в таких сказках обычно? Или выбираться из этой сказки?

Простите за много букв, некогда сокращать. Эти нелицеприятные случаи специально подробно привожу во всей их нелицеприятности. Я не знаю, как интерпретировать. Я не понимаю. Объясните, кто-то, может, сталкивался?

 Отправлено: 18.02.13 20:21. Заголовок: О-о... Лена, а как э..

О-о... Лена, а как это вот такой ревун и с ним спать? Физически приятен? А из чего это проистекает?

Может, это все потому... потому что у вас с ним духовная/душевная близость? Может, вы с ним плачете надо одним и тем же? Общность интересов, реакций на окружающую среду? То есть, наличествует глубокая и глубинная внутренняя связь? Тогда это самое наичудесное. И действительно сказка!!!

Я за полную безграничную близость! Для долгих и бескомпромиссных отношений важно быть не только объектами физических удовлетворение, но и настоящим друзьями - абсолютнейше старающимися понять, поддержать, помочь в любых вопросах встречающихся в жизни. Большинство людей живут тусклыми, скучными буднями - работа с её проблемами, дом с его задачами, обыденность действий, предопределённость будущего!

Любые отношения, семья ли, пара друзей ли - один целый организм, система, в которой должно быть всё, что должно быть и у каждой единицы этой системы, мечты, цели, определённости в жизни, увлечения. Т.е. у каждого человека своё собственное предназначение в жизни, цели, хобби, и непременно он должен делиться этим и находить те точки соприкосновения где будут рождаться общие цели, гениальные идеи, мечты, увлечения! Они в сою очередь не допустят больших разногласий и непонимания друг-друга! И чем больше точек соприкосновений, чем больше общих увлечений, тем больше возможностей сблизиться, тем более интересно быть вместе. А если есть общие цели, проекты... связь становится еще крепче.

Лена, может, у вас это так?!

Хочешь об этом поговорить?

 Отправлено: 04.03.13 17:45. Заголовок: Лена, Катя... чего-т..

Лена, Катя... чего-т в преддверии весны неохота о серьезном. Да и не в ту тему завалились вы, девы, с этим базаром. Это надо в дружбу, мою тему, http://belousov.borda.ru/?1-17-0-00000015-000-0-0-1355329360 , где мы терли об уродках, лезущих в подружки с сексом без претензий, секс, дескать, для придания остроты и особой духовной/душевной близости. И про то, какими пирогам с дитятками другу этот нехлопотный и удобный якобы секс оборачивается.