Отправлено: 13.07.11 23:04. Заголовок: Анекдоты про звезд

Разговор:

Elena пишет:

цитата:

А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал!

Та пишет:

цитата:

Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))

Поехали?

Итак, номер первый:

-Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!?
-Нет, с чего ты это взял?
-Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!?
-Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!

 Отправлено: 11.09.12 17:47. Заголовок: Я сегодня под впечат..

Я сегодня под впечатлением сна все думала о Жене, вспоминалось многое. И вот вспомнила:) Был случай за кулисами. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Не помню что за песня звучала на сцене и кто пел но финальной фразой было "Ты мой.." или "Теперь ты только мой..." что то в этом роде. И почему то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, отчетливо. Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду?
И тут он рассказал анекдот:
Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!"

 Отправлено: 11.09.12 19:21. Заголовок: Я припоминаю, что за..

Я припоминаю, что за песня могла быть!!!!

Светлана Лазарева.

 Отправлено: 11.09.12 21:09. Заголовок: Elena пишет: Жека у..

Elena пишет:

цитата:

Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!"

Вика пишет:

цитата:

Светлана Лазарева

Блин! А верезжит-то!

 Отправлено: 14.09.12 19:51. Заголовок: Elena пишет: Был с..

Elena пишет:

цитата:

Был случай за кулисами. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Не помню что за песня звучала на сцене и кто пел но финальной фразой было "Ты мой.." или "Теперь ты только мой..." что то в этом роде. И почему то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, отчетливо. Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!"

СУПЕР!!!!!

 Отправлено: 19.09.12 19:26. Заголовок: Я обязан жизнью Фили..

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

 Отправлено: 19.09.12 22:06. Заголовок: Вика пишет: Волочко..

Вика пишет:

цитата:

Волочкова - прекрасная добрая фея Вот такая она - простая и человечная наша Настя.

ПРОДОЛЖЕНИЕ....

цитата:

Анастасия Волочкова решилась на рискованный для медийной персоны эксперимент – прокатилась в метрополитене вместе с простыми смертными. Прошло удачно, хотя для балерины эта поездка была первой за 12 лет, и она успела позабыть, что там да как – внизу.

 Отправлено: 21.09.12 21:19. Заголовок: КатяЛи пишет: ПРОДО..

КатяЛи пишет:

цитата:

ПРОДОЛЖЕНИЕ....

Да, вот она пишет: http://volochkova-a.livejournal.com/105484.html Читаю и думаю, она что совсем дура или как?!

 Отправлено: 08.10.12 20:42. Заголовок: Не про звезд но про ..

Не про звезд но про средства СМИ

 Отправлено: 10.10.12 22:15. Заголовок: Вместо анекдота. Поч..

Вместо анекдота. Почти анекдот. Все, что делает наша ДУМА - уже анекдот.
На этот раз ДУМА хочет запретить выражение "конец света", дабы не нагнетать чувство паники среди населения. Журналисты уже ищут синонимы: всемирный критический день :))))))))))))))))))

 Отправлено: 10.10.12 23:42. Заголовок: Нет, я сегодня не ус..

Нет, я сегодня не успокоюсь

— 10.10.2012 18:04 —
Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами»

Заксобрание Санкт-Петербурга приняло во II чтении поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы.» Два последних пункта прошли одобрение депутатов на заседании, которое состоялось ранее в среду. Инициатором изменений в КоАП стал губернатор Георгий Полтавченко.

Об этом сообщает «Русская служба новостей».

Кроме того, в городском законе появился пункт, запрещающий вой собак в ночное время.

По словам корреспондента РСН, депутаты не уточнили, какие именно меры будут применяться к нарушителям тишины. «Газета.Ru»

этот анекдот - ЗДЕСЬ

 Отправлено: 11.10.12 17:15. Заголовок: Elena пишет: Парлам..

Elena пишет:

цитата:

Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами»

Придется выгонять храпуна и связывать на ночь кота. Сразу все пункты, кроме двигания мебели пропадут. Хотя... эффективнее ввести штрафы для строительных организаций за недостаточную шумоизоляцию и обязать их эту шумоизоляцию усилить (кап. ремонты пусть делают). И штрафы - в казну, и взятки - чиновникам, и возможность финансовых махинаций - для строительных организаций.
Вот не удивлюсь, если скоро начнут продвигать этот законопроект.

 Отправлено: 01.11.12 16:50. Заголовок: Угрожая косинусом ше..

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Натальи Ветлицкой телефон.

 Отправлено: 02.11.12 15:48. Заголовок: В коридоре профессио..

В коридоре профессионально-технического училища юный Женя Белоусов стоит и ждет преподавателя, чтобы пересдать ему специальность. Мается, не знает куда себя деть, а тут в коридоре, неизвестно откуда взявшись, стоит девочка лет 8. Она подходит, с любопытством смотрит на парня и спрашивает:
- А на кого Вы учитесь?
Он (угрюмо):
- На слесаря...
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 Отправлено: 03.11.12 16:40. Заголовок: Мнение13 Понравился ..

Мнение13 Понравился ваш анекдот Смеюсь :)

 Отправлено: 15.11.12 00:19. Заголовок: Не про звезд, но про музыку

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая
до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры
- сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре!
Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь
в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное
- успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть,
как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне
с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот,
ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!

Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение?
Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите.
Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь
с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки.
Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки.
Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно?
Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм,
будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить
у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 Отправлено: 17.11.12 12:51. Заголовок: Профессиональное....

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

 Отправлено: 17.11.12 19:14. Заголовок: Не про звезд и даже ..

Не про звезд и даже не про музыку, но про искусство:

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

 Отправлено: 02.12.12 23:51. Заголовок: Вот прям растерялась..

Вот прям растерялась... это в анекдоты, в балет или еще куда. Но решила, что анекдоты больше подходят.



Впрочем, Коля повторяется. В таком костюмчике он уже был...
Кстати, для краткости его называют Колбасковым.

 Отправлено: 04.12.12 22:14. Заголовок: А Настина мордашка н..

А Настина мордашка не к мужскому телу приставлена?

 Отправлено: 21.12.12 00:05. Заголовок: Из официальных источ..

21 декабря - на землю летит гигантский астероид. На него отправлен Брюс Уиллис с ядерной бомбой...
22 декабря - на землю летит гигантский астероид с ядерной бомбой...

---

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.