Отправлено: 13.07.11 23:04. Заголовок: Анекдоты про звезд

Разговор:

Elena пишет:

цитата:

А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал!

Та пишет:

цитата:

Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))

Поехали?

Итак, номер первый:

-Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!?
-Нет, с чего ты это взял?
-Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!?
-Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!

 Отправлено: 11.09.11 09:51. Заголовок: НЕ про Натали... Но ..

НЕ про Натали... Но больно мне нравится анек:

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

 Отправлено: 11.09.11 10:17. Заголовок: - Ты завтра на Кирко..

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Нет, девчонки!!!, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может
спародировать любого любовника АБ!

Всех, кто ее пародирует, Пугачева нежно называет аллоиммитаторами.

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Вот так и родилась песня "Зайка моя".

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

И на закуску мерзкие стишки... Не Гафт, конечно, со своими "Доронина Таня - клубника в сметане...", но все-таки:

Шаржи на звезд эстрады* …

Жанна Фриске стала фреской
После реставрации …
Удалили ей стамеской
Жир с конфигурации!
-------------------------
Смыла Алла макияж …
Хватил Галкина мандраж:
Перед ним, ядрена мать …
А Мадонны не видать!
--------------------------
Лысый череп давал блик.
Мэтр купил себе парик
Очень модного фасона …
Узнают теперь Кобзона!
--------------------------
Зайку бросила хозяйка.
- Зашибись, - ответил Зайка
- Я свободен, я не алкин,
Есть у Алки теперь Галкин.

 Отправлено: 12.09.11 10:18. Заголовок: Спасибо за хорошее н..

Спасибо за хорошее настроение!!!!

 Отправлено: 12.09.11 20:23. Заголовок: Мнение пишет: Сплет..

Мнение пишет:

цитата:

Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".

Сплетня №2. А дуэт Максима и Аллы будет называться "ПуГалки".

 Отправлено: 13.09.11 20:18. Заголовок: Концерт, выступает Н..

Концерт, выступает Наталья Ветлицкая. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься петь!".


Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники...

Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас-бочку и два в руки!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

Наталью Ветлицкую спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ: "Главное - это оказаться нужным местом в нужное время."

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира разродилась новой песней: «А еще я разгадала знак интеграла!». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!

«Дом-2″, раздается стук в дверь…
Один из участников глядя на дверь: «КТО?»
Голос за дверью: «Конь в кожаном пальто!»
Участник: «А... это ты, Ксюша, заходи…»

- А откуда Наташа Королева будет?
- А из-под Николаева!


- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?


Объединились две популярные группы- «На-На» и «Хай-Фай».Новый коллектив носит название «Нахай-Нафай»

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при
реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски,
они обнаружили под ним лицо Криса Кельми.


Концерт группы Ленинград: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- Х#Й!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены.

Гимн системщиков – песня Мадонны:
«Power off, good bye!»

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев…
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

Звонок на радио:
Передайте пожалуйста песню «Михея и Джуманджи» для моей подруги «Сука-любовь».
Простите, а как зовут вашу подругу?
-Люба.

- Тату – распались,
- Смэш – расстались,
- Корни – разбежались.
- Ребят, а жизнь-то налаживается.

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже…
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.


В детском садике номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадье ада и отродье Сатаны… А оказалось, что он банальный бабайка!

Наташа Ветлицкая даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

 Отправлено: 14.09.11 22:23. Заголовок: Решил барабанщик выу..

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Приходит жена басиста домой и видит, что муж гоняет сына по дому и орет. "Что случилось?"- спрашивает она. "Да он мне на бас-гитаре колок повернул... а какой - не говорит!!!!"

Автограф-сессия Sodom. Разговор двух металлистов, стоящих за вожделенным росчерком дядьки Тома Ангелриппера и его коллег-содомитов.
Один металлист - другому:
- Представляешь, хотел на работу в морг устроится. Санитаром - трупы мыть там и все такое. Работа сутки - через трое, зарплата высокая: Да нет же, не взяли. Сказали, сейчас на работу не берут. Может, попозже. Ну я и думаю, если санитаром не возьмут - так может хоть охранником устроюсь.
Другой спрашивает:
- А почему обязательно в морг?
Ответ первого:
- Да я же дэт-металлист!

Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг:
- Что тебе сынок, попить чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать?
Металлист с трудом поднимая голову:
- Мама, поставь Киркорова, может вырвет!


Приходит Леонид Агутин к врачу: "Доктор, у меня геморрой... кажется."
- Hате Вам свечи.
Через неделю Лёня опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Лёня (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

 Отправлено: 08.10.11 14:25. Заголовок: Внимаааательно прочи..

Внимаааательно прочитaв Кaмa-Сутру, Шнур трижды послaл своих музыкантов нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

 Отправлено: 08.10.11 14:32. Заголовок: Запись в школьном дн..

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра.

 Отправлено: 08.10.11 14:39. Заголовок: Приходит Денис Кляве..

Приходит Денис Клявер к Стасу Костюшкину. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле.
- Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет Денис)
- Дa вот, золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет.
- Может, и мне попробовaть?
- Попробуй, но только учти, онa немного глуховaтa.
Пришёл Денис к речке, стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбкa ему человеческим голосом:
- Не губи меня! Любое желaние выполню. Но только одно, инфляция и всё тaкое...
- Лaдно, хочу миллион бaксов!!!
И тут нa него с небa посыпaлись фaксы... чуть не убили. Тот бегом к Стасу:
- Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл, a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся.
- Я же тебе говорил, онa глуховaтa. Ты думaешь, я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?!

 Отправлено: 09.10.11 00:11. Заголовок: У певца Димы Билана ..

У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

В связи со спором о принадлежности товарного знака "Дима Билан" артист
теперь будет выступать под новым именем "Витя Баклан".

Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора бежать отсюда!!!

Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

 Отправлено: 09.10.11 15:58. Заголовок: Журналист ведет бесе..

Журналист ведет беседу с Б.Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев: - Чем кто?

Новости шоу-бизнеса:
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет.
Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
- Слышь, а че такое ванна?

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

Новости:
у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

На концерте:
- Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!

Сын:
- Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе ипредставлял пение таблеток.

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.
А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!"

 Отправлено: 14.10.11 23:34. Заголовок: Металлическая группа..

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же
(жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и
давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует:
"Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех
раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и
каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем
временем, и шприц вынул.

Высказывание С. Ефремова, барабанщика «Машины времени», во время саунд-чека в Симферополе:
«Фонит — значит работает»!

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину...

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

 Отправлено: 14.10.11 23:53. Заголовок: Спасибо, девочки. Кл..

Спасибо, девочки. Классные анекдоты!

 Отправлено: 10.11.11 23:06. Заголовок: Не про звёзд... но п..

Не про звёзд... но про искусство. Живопись.

Памятка для тех, кто хочет в ней разбираться:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

 Отправлено: 04.01.12 02:23. Заголовок: Ника-Клубника! Оч р..

Ника-Клубника!
Оч рассмешило, спасибо! Пошла заучивать!

 Отправлено: 08.01.12 17:11. Заголовок: На концерте Влада Ст..

На концерте Влада Сташевского:
- Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!


Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.

 Отправлено: 08.01.12 18:29. Заголовок: РоНа, теперь это уже..

РоНа, теперь это уже иллюстрировали. Еще забавнее все выглядит
http://doodoo.ru/polezno/7363-art-help.html

 Отправлено: 09.01.12 20:55. Заголовок: Максим Галкин подход..

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

 Отправлено: 16.02.12 22:22. Заголовок: Идет игра "Кто х..

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.


Галкин спрашивает у игрока:
— Если Вы выиграете миллион, то как потратите?
— Долги раздам...
— Ну а остальные?
— Остальные подождут.

 Отправлено: 18.02.12 15:59. Заголовок: Анекдоты в фотках

Наташа Королёва решила показать людям пизд... небо в алмазах. Фальшивых, правда.
Но это уже детали.

щас голову откусит, как Оззи голубю.