Отправлено: 13.07.11 23:04. Заголовок: Анекдоты про звезд

Разговор:

Elena пишет:

цитата:

А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал!

Та пишет:

цитата:

Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))

Поехали?

Итак, номер первый:

-Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!?
-Нет, с чего ты это взял?
-Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!?
-Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!

 Отправлено: 15.05.14 00:22. Заголовок: Вика пишет: http://..

Вика пишет:

цитата:

Гы...
После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.

"И все снились мне венгерки с бородами и с ружьем"
(В. Высоцкий, 1972 год)
Он уже тогда догадывался...

 Отправлено: 18.05.14 22:45. Заголовок: Прадалжаим! Годами ..

Прадалжаим!

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

 Отправлено: 12.06.14 16:45. Заголовок: Мой довесок в тему. ..

Мой довесок в тему. :)

 Отправлено: 17.06.14 22:16. Заголовок: Вовочка: — Марья Ива..

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!

 Отправлено: 19.06.14 22:41. Заголовок: Не про знаменитостей..

Не про знаменитостей, но про искусство. Искусство кино.
Итак: кратчайший определитель жанров!

Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её.

Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.
Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.
Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.
Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.
Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.
Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.
Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.
Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.
И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.

Дополнения

Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть.
Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик.
Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма.
Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези.
Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика.
Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис.
Если герой голый и дверь не открывается, это комедия.
Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.

 Отправлено: 28.06.14 23:23. Заголовок: После съемок програм..

После съемок программы "Принцип домино" разговаривают Дана Борисова и Елена Ханга.
Дана:
- Я вот щас подумала... Прикинь, Лен, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Дана, детка, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5; 0,7 и 1 литр.

 Отправлено: 17.07.14 20:05. Заголовок: Наша эстрада что тол..

Наша эстрада что только ни делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их послал бы от всего сердца.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

 Отправлено: 19.07.14 17:09. Заголовок: Lion пишет: После п..

Lion пишет:

цитата:

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Ответ Шнура на этот закон:)

http://www.snob.ru/selected/entry/77691

 Отправлено: 09.08.14 00:01. Заголовок: Последний месяц лета..

Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает.

 Отправлено: 26.08.14 21:59. Заголовок: Наталья Подольская г..

Наталья Подольская говорит мужу:
- Володенька, давай вместо отпуска в гастрольный тур рванем - мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...надо нос подправить, и еще фигуру подтянуть.
Пресняков, взлянув в зеркало:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 Отправлено: 26.08.14 22:26. Заголовок: Вот еще, вдогонку к ..

Вот еще, вдогонку к первому

Анжелика Варум жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

 Отправлено: 31.08.14 19:11. Заголовок: Рассказывает Татьяна..

Рассказывает Татьяна Зайцева:
- Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.

 Отправлено: 31.08.14 21:18. Заголовок: На репетицию в групп..

На репетицию в группе "Серебро" прибегает Лена Темникове и радостно кричит:

- А я только что себе новый iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? - деловито интересуется продюсер Макс Фадеев.

 Отправлено: 31.08.14 22:09. Заголовок: Paris КатяЛи :sm36..

Paris, КатяЛи

 Отправлено: 05.09.14 02:28. Заголовок: Алла Пугачева с Макс..

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

 Отправлено: 13.09.14 00:50. Заголовок: - Ну что, ты тогда б..

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...