Отправлено: 13.07.11 23:04. Заголовок: Анекдоты про звезд

Разговор:

Elena пишет:

цитата:

А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал!

Та пишет:

цитата:

Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))

Поехали?

Итак, номер первый:

-Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!?
-Нет, с чего ты это взял?
-Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!?
-Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!

 Отправлено: 13.07.11 23:09. Заголовок: Игра на ТВ "Сочи..

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!
____________

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.
Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

 Отправлено: 15.07.11 21:29. Заголовок: - Бэрримор, что это ..

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

 Отправлено: 16.07.11 09:29. Заголовок: На музыкальной тусов..

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
— Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
— Золотое на голубом!
*
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
*
В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь! А ты Собчак сиди и не дергайся!!!
*
Говорят, Медведев, прилетая в любую страну, сразу спрашивает, где здесь ближайшая дискотека.

 Отправлено: 16.07.11 09:31. Заголовок: Угадай, кто. :)

 Отправлено: 16.07.11 14:33. Заголовок: От блин, прям моя те..

От блин, прям моя тема...

После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого.

Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая ... ТУ?"

Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся".

Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой - журналисты напишут:"Верка Сердючка -лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко - гомосексуалист".


- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!
- Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филиппа Киркорова "Кир-корки".

Разговорились Игорь Николаев, Филипп Киркоров и Максим Галкин о женщинах.
Николаев:
- Я люблю 18-летних - молодое тело, энергичные такие!!!
Киркоров:
- А я женщин за сорок - опытные, любят разнообразие....
Галкин:
- А я люблю бабушек.
- ???
- Они думают, что это у них в последний раз, и такое в постели вытворяют!

Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".

Учреждена новая премия имени Киркорова. Так и называется - "Филькина грамота".

Как то глухой, осенней, тёмной ночечькой Володька Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале намазал клеем. Филипп три часа пел, а народ не расходится.
-Как меня публика любит…-подумал он, и пел пока его Алла Борисовна домой не забрала.
А зрители ещё неделю сидели, пока Витас не приехал. Тут их уже никаким клеем невозможно было удержать.

 Отправлено: 16.07.11 22:28. Заголовок: На съёмках клипа зве..

На съёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???..

 Отправлено: 16.07.11 22:44. Заголовок: Срочное объявление: ..

Срочное объявление: «Группе требуются вакхалист и гитараст».

Резюмирую: чаще всего героями анекдотов становились АБ и Филипп. Призываю разнообразить

 Отправлено: 17.07.11 01:08. Заголовок: Просто про музыкантов и музыку

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
---------
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
------------
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
--------------
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
-------------
- Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
- "Любовь, похожая на сон".

 Отправлено: 17.07.11 21:41. Заголовок: Звездная хроника. Не..

Звездная хроника. Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров. Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского 5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа. После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась восвояси.

 Отправлено: 06.08.11 10:44. Заголовок: Анекдот не про звезд..

Анекдот не про звезд, но про музыку. Кстати, услышанный мною в свое время от известного всем музыканта:

- Рабинович, где Вы сейчас работаете?
- Я? Играю-таки в оркестре!
- О-о... Очень интересно. И на чем?
- Солирую. На шиле.
- ????
- Ну вот смотрите. Играет музыка, музыка, музыка... И тут дирижер мне делает знак. Я беру шило и тыкаю им в зад Абрамовичу, он подскакивает и тоненько, длинно кричит: "А-а-а-а-а-а-а-а!" Потом мы всем оркестром встаем и говорим солидным басом: "Ча-ча-ча!"

 Отправлено: 06.08.11 18:52. Заголовок: Выходит конферансье ..

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
-------
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
--------
- Ты заметил, - спрашивает Филипп у своего продюсера, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
--------
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
---------
- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой, мама, дуба дам, дуба дам..."

 Отправлено: 18.08.11 18:03. Заголовок: Не про звезд и не пр..

Не про звезд и не про музыку, а про знаки зодиака... Да и не совсем анекдот... Впрочем, смотрите сами:

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов таки влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

 Отправлено: 02.09.11 21:00. Заголовок: А я вот это тоже счи..

А я вот это тоже считаю анекдотами про звезд:
















Все, больше не буду, а то можно продолжать бесконечно...

 Отправлено: 02.09.11 21:35. Заголовок: КЛОУНЫ :sm38: ..

КЛОУНЫ

 Отправлено: 03.09.11 09:51. Заголовок: Все просто анекдотич..

Все просто анекдотичны, Вы правы, Ника. Смех и грех.
Но у Долиной вообще... у нее нет зеркала, это точно!

 Отправлено: 03.09.11 10:50. Заголовок: Зеркало есть, но кро..

Зеркало есть, но крохотное...


И ни х...рена она в нем не видит...

Исправляю ситуацию с фоткамЕ.

Новый русский говорит любовнице:
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- О господи! Опять что-ль будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Репортер - Людмиле Гурченко:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных... или вообще?


Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Продюсер - Наталье Ветлицкой:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, ладно, не буду врать: это через тебя пройти должны.

С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

 Отправлено: 10.09.11 21:22. Заголовок: Кобзону прислали нов..

Кобзону прислали нового шофера. Сел он в машину и спрашивает у шофера его фамилию, а шофер ему:
- Меня зовут Лёша.
Кобзон раздраженно:
- Я всегда называю шоферов по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно называть меня по фамилии...
- А ты не думай за меня!!! ФАМИЛИЯ!!!
- Любимый.
- Поехали, Лёша!


Пожилая женщина Мария Ивановна, уборщица в консерватории, вечером намывает пол в аудитории вручную, пятясь задом.
Увидев соблазнительную позу Марии Ивановны, к ней сзади пристраивается профессор и совершает своё гнусное, несогласованное с уборщицей, сексуальное намерение.
На следующее утро Мария Ивановна вся в возмущении обрушивает своё рассказ о произошедшем на ректора.
Ректор:
- Ну, Мария Ивановна, вы же взрослая женщина, ну зачем же вы поддались. Могли бы отступить назад.
- Куда назад?? Там же был он!!!
- Ну, хорошо, Мария Ивановна, могли бы отойти вперёд.
- Вперед?... По намытому???!!!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку Волочкову. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

 Отправлено: 10.09.11 21:24. Заголовок: Раневская забыла фам..

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте! Все молчат.
- Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте! Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

 Отправлено: 10.09.11 22:44. Заголовок: Ну вот, подходит к з..

Ну вот, подходит к завершению сегодняшний день - День Жениного рождения! Все отметили? Ок. Мой анекдот к столу:)
Подруга говорит Ветлицкой:
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами! - отвечает Наталья
- ?
- А сам оказался грузчиком на Гознаке.
Всех с праздником!

 Отправлено: 11.09.11 09:50. Заголовок: О... xxx: По радио ..

О...

xxx: По радио "дача" идет интервью с Натальей Ветлицкой, - "я девушка очень глубокая".
xxx: Дальше слушать не мог!


В больницу привозят блондинку, всю искалеченную. Ноги, руки перевязаны. Её спрашивают:
-это кто вас так?
-Вы понимаете, я-певица. Эстрадная.
-Ой, Наталья, простите. Как я сразу не узнал такую звезду - Наталью Ветлицкую... Надо ж как Вы искалечились. Так что случилось-то?
-Ну мне продюссер перед выходом на сцену и говорит, мол, ты сразу высокие ноты та не бери, разбегись сначала, а потом - как по маслу!
-А вы?
- Ну дык я и разбежалась... и прям в оркестровую яму.

Наталья Ветлицкая очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы.
Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри
неё.

Наташа Ветлицкая так целуется, что одним поцелуем устраняет засор в раковине.